认清自己

有时我们的习惯  暗藏玄机
我一直逃避 一直说我已放下你淡了
每当心里还是喊你的名字时 还是不自觉想对你好
都告诉自己 只是习惯吧 没什么的
我是喜欢 别人了
我是遇到有感觉的人..
我以为他也一样
其实人家给你的感觉有时也可能只是错觉
在那一晚 我以为我会很痛
可是才发现 我并还没有爱上别人
因为我并没有很痛
还是希望陪伴我的 是你
遇到你
而且还终于和我说话了
心情直接没有不好
一直很介意 那天你说
我追你追一半
其实是你叫我忘记你的不是吗？
我说过就是不骗你
可现在想说 抱歉到现在都还没做到
这几天的空闲 终于肯听听自己心中的声音
我跟朋友说 如果一天你提出在一起
我一定会却步
那是因为 我没有把握我们能走到最后
因为最怕失去你
拥有会不会是开始失去的时候？
所以一直想要把你只摆在 生命中最重要的人 的位置；
那件事一直摆在心里 很不滋味
因为她的几句话 我做了 很冲动的决定
后来才发现原来她对你也不一样
不过算了 无论我多后悔 多怨恨  也没用
事情都已发生了 都是回不去的
尽管我有多么的想念 那段我们最好的时光

现在从新，也没什么不好
我们从新说话
我从新再以朋友的身份 不过线的给你关心
 顺其自然
时间终会把对的人带到我的身边的

我把自己认清 不管是你 是他
我清楚的知道 正确的位置 摆哪里
谁能给我长久的怦然？


                     人生没有白走的路 老天这样的安排   一定有他的道理
                                                                                                               
                                                                                      对完美起疑
                                                                                      对不完美  深信不疑

来不及

還在對坐　甜蜜的感覺是單向或相思
只想保護這份情感　一切不得已
難明示就暗戀　多麼理智
當中可感到身體語言提示
從未講喜歡兩字　聽說相戀要及時
在最好那時光　開心過　愛情還是沒有開始
不敢表白  繼續如此...

我该怎么办？！

这几天真的好烦
该做的东西都做不好
我不知道是不是要再帮爸爸做多一年
两老都希望我能帮他们做多一年
刚刚好该负担的 东西都清了
妹妹也读完了
她还要再读再做打算
可是我学头发那里 怎么可能再拖一年？
人家没收钱的教你
不是他应份的
我自己到了21都没有自己的事业 懵懂
其实也不管他的事  他可以不管我的
该怎么办才好？
我知道我家里人都很疼我
也希望 我就算出来做工 薪水少
至少不用再供车那些
有车也不用靠人
3姑走前说的话 我记得的
靠山 山会倒；靠人 人会跑；靠自己 最好
你们也算好了 到时也不需要 我拿很多钱回家
妹妹能读 就要想办法供他读大学
阿嫲 交代过一定要给我读大学
可惜 我不爱读书
所以妹妹能读就一定要让他读下去
可是偏偏我 没用
没钱，现在也赚不了多少钱
钱向来都不会是我最大的推动力
可我现在家里就是缺钱！

我不是没有心 不是心没有回来
现在我真的是 不会想要去唱歌 心情不要也不会想去喝酒
只希望偶尔可以陪陪宝贝朋友 或算他们陪我也好
我长那么大 认真用心做过的事没几件而已
1-拍拖
2-给我的宝贝们
3-学车
第4 是我现在学头发
他们知道的 一起那么多年 根本就很少会看见我认真
写到这里，我在想 他到底会不会是看错我了 选错人了？？
今天这样
连我自己也觉得自己失败的可以
也难怪之前被自己喜欢的人 看不起

我很希望我可以养到这个家
孝顺两老
爸也很老了 可以不用做工了
我知道他们真的是很疼我的

可是我没有能力
我很想快点学完 做好 可以赚钱

可是我不帮我爸做完1年
他怎么办？
我家里怎么办？
如果我帮我爸做完1年
我学头发那里又怎么办？
我该怎么办？应该怎么做才好？
很矛盾 很难过

其实

其实 翻回那些过去
那分悸动还是有的
虽然至今都不明白 有些举动 你为何要做
但是 算了吧~都不重要了~
从你突然要我加油的 忘记你那刻
听到自己心都碎了的声音
虽然那刻 我撒了谎
那时真的是 想答应 但不想做
但最后还是想兑现 我答应的
毕竟对你说过 就算骗全世界也不骗你
这也是唯一我能给你  没给过别人的
所以拼了命也想要办到

这次真的 我们没能像从前那么的要好了
远了很多很多
根本就陌生吧~见面了也没说话
没法了吧？~
说了放下你 就一定会放
但想对你像普通他人的关心 还是想有~~
讲完 就是不想失去你这个 那么好的一个朋友~~
你真的是个值得深交的 朋友
我任然珍惜~

我懂 我会学

其实你说的 我都明白
很感激你 愿意说那么多
我说想搬出
其实也并非真的想搬出去
也搬不出去吧~
我是很念家还是很粘家 我也分不懂
讲完就是依赖
很了解我的人 他们知道的
我只是很生气 说而已
我知道我不能拿我和姐姐们比
因为比起他们我得到的是 完整的家庭与爱
其实只要不吵不闹
我是很愿意 一整天都呆在家的
我很清楚 我是幸福的
比起很多人 是很幸福 很幸福的那个
我其实很喜欢 一家人可以好好的
开开心心的 一起去吃饭
有好吃的 都会想找机会带埋一起去
我是那种 只有我可以欺负他们
却容不得 他人欺负一点 我爱的人
即便每次我说弟弟 说的多难听
朋友听了会说--瓦老，酱讲话的么？
我只会笑笑说 都是酱的吗？不然怎样讲？
对宝贝朋友也是
就算对家里，朋友，我都好像漠不关心
有时来连弟弟妹妹读几年级什么班 都搞不清楚
朋友最近在干嘛 都不懂
可是有什么事 我会发神经冲出去
我的爸爸 我当然爱
我也知道 他很辛苦
只是我想用的方法 他不认同 不了解
我们从来也不觉得 他没用
可是他每次那样说 都会让我很生气 干嘛酱说？
不然就是 每次莫名其妙 为了没有必要的小事 生气
我会很无奈 很beiche~
今天你说了 那句话
对我真的很用
[为什么要他用我们的方式 学习相处
而不是我们用的他的方式 学习相处]
说是很容易 做起来是很难的
但我会尽力的


看你今天说了那么多
就原谅你害我那么迟才可以冲凉
哈哈哈哈 X D

我需要点时间

给我点时间

一切都会恢复 好起来的

因为那个只不过是曾经的我

我想念她也好久了

那个12点自动关电脑

睡觉前打个坐

或者看几页书

那时的我 没有烟也不会追酒

那是 我喜欢的生活

不过那时 我很向往晚上可以去学些东西

；

其实我一直都不喜欢  自己身上的烟味

我想戒  可是不知道怎么戒

打瞌睡就抽

无聊又抽

心情不好 又再抽 还抽更多

有时我也不明白

喝的那么醉 为了什么

第二天还 吐到鬼酱

辛苦一整天

浪费一整天 什么也做不了

只能躺着 不能吃 吃了又再吐

好在现在也很少喝酒了=p

可是 想要改变的是我自己 为我自己

不再是为了谁

因为 我找到自己的方向了

点解？

点解要吃烟？？我都吾知。。。我记得以前只有在很烦的时候半夜爬起来抽烟。为什么现在会变成这样？？唯有无言的笑一笑~最近真的很想戒掉，可是又不知道该怎么样戒。。。现在只要有一点不开心，手上就会点起烟。。越不开心我手上的烟越是点得多，一支接一支。。。其实我不是很喜欢烟味，但不至于讨厌，可能是习惯了吧？从小嗅到大。。但是我的确很讨厌自己的身上充满着烟味!